Ήμουν πρόσφατα σε ένα πάρτι γενεθλίων φίλου, όταν βρέθηκα δίπλα σε έναν συγγραφέα που δεν γνώριζα. «Ωραία», σκέφτηκα αισιόδοξα, «ίσως μπορέσουμε να συνδεθούμε για τις χαρές και τις δυσκολίες της δουλειάς». Δύο ώρες αργότερα, ήξερα λεπτομέρειες για το σουρεαλιστικό μυθιστόρημα που έγραφε, αλλά εκείνος δεν έμαθε σχεδόν τίποτα για μένα, αφού δεν μου έκανε ούτε μία ερώτηση.
Είμαι βέβαιος ότι αυτό θα είναι οικείο σε πολλούς αναγνώστες, γι’ αυτό χάρηκα όταν έπεσα πάνω σε νέα έρευνα για την «διαπροσωπική περιέργεια» της Niobe Way, καθηγήτριας εφαρμοσμένης ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Νέας Υόρκης. Η ίδια υποστηρίζει ότι, από μικρή ηλικία, η δυτική πατριαρχική κουλτούρα μας αποθαρρύνει διακριτικά από το να δείχνουμε ενδιαφέρον για τους άλλους, μια ιδέα που ενισχύεται από τα ανδρικά στερεότυπα. Ευτυχώς, έχει πολλές προτάσεις για το πώς μπορούμε να την καλλιεργήσουμε σε εμάς και στα παιδιά μας.
Πώς να ξεχωρίσετε σε μια συζήτηση με αγνώστους
Η Way μου λέει ότι εμπνεύστηκε από την προσωπική της εμπειρία, όταν το 2007 μετακόμισε στη Σαγκάη για μερικούς μήνες μαζί με τα μικρά παιδιά της. Όπως λέει, ήταν «μια εμπειρία που με άλλαξε». Όταν όμως επέστρεψε στις ΗΠΑ, προσπάθησε να μιλήσει στους φίλους της για τον απίστευτο χρόνο που είχε περάσει εκεί, χωρίς ιδιαίτερη επιτυχία. «Κανείς, κυριολεκτικά κανείς, δεν με ρώτησε τίποτα γι’ αυτό», λέει. «Και θυμάμαι να λέω, τι συμβαίνει με την περιέργεια των ανθρώπων;»
Σχεδόν 20 χρόνια αργότερα, δίνει επιτέλους απάντηση σε αυτό το ερώτημα. Προηγούμενες έρευνες για την περιέργεια, λέει, εστίαζαν κυρίως στα πνευματικά ενδιαφέροντα για τον φυσικό, υλικό και φυσιολογικό κόσμο, αφήνοντας σε μεγάλο βαθμό εκτός μέτρησης την περιέργεια των ανθρώπων για τη ζωή των άλλων και τις συνέπειές της.
Ως αναπτυξιακή ψυχολόγος, η Way έχει μέχρι στιγμής επικεντρώσει το έργο της στα παιδιά και στους εφήβους. Η ίδια και οι συνεργάτες της ζήτησαν από 389 μαθητές ηλικίας 11-13 ετών να γράψουν τις δύο ερωτήσεις που θα ήθελαν περισσότερο να κάνουν στον στενότερο φίλο, τον δάσκαλο και τους βασικούς φροντιστές τους. Οι απαντήσεις ήταν πολύ διαφορετικές. Κάποιοι συμμετέχοντες δήλωσαν ότι δεν είχαν καμία ερώτηση, ενώ άλλοι επέλεξαν απλές πληροφορίες, όπως «Πότε είναι το δείπνο;» ή «Ποιο είναι το νόημα αυτής της εργασίας;». Όσοι ήθελαν να διερευνήσουν την προσωπική ζωή και τις σχέσεις των άλλων, όμως, είχαν καλύτερες φιλίες και μεγαλύτερη συνολική ευημερία.
Τέτοια ευρήματα ίσως δεν προκαλούν έκπληξη: είναι γνωστό ότι οι υποστηρικτικές σχέσεις είναι καθοριστικές για την υγεία και την ευτυχία μας, και το να κάνουμε ερωτήσεις στους άλλους για τη ζωή τους είναι ασφαλώς ένας από τους καλύτερους τρόπους για να χτίσουμε αυτούς τους δεσμούς. «Είναι πραγματικά η μυστική συνταγή κάθε ανθρώπινης σύνδεσης», λέει η Way.
Το μεγάλο ερώτημα, λοιπόν, είναι γιατί δεν το κάνουμε πιο συχνά. Η Way υποστηρίζει ότι έχουμε διαμορφωθεί ώστε να θεωρούμε αγενές το να ρωτάμε για την προσωπική ζωή των άλλων και ότι η άνοδος του ατομικισμού σημαίνει επίσης πως απλώς νοιαζόμαστε λιγότερο για τους ανθρώπους γύρω μας. Στη μελέτη της σε εφήβους, όμως, η Way και οι συνεργάτες της διαπίστωσαν ότι τα αγόρια είχαν περίπου διπλάσιες πιθανότητες να δηλώσουν ότι δεν έχουν «καμία ερώτηση» σε σχέση με τα κορίτσια, κάτι που δείχνει ότι οι έμφυλοι ρόλοι ίσως παίζουν σημαντικό ρόλο.
Νωρίτερα φέτος, η Way δημοσίευσε μια μελέτη που αντιμετώπιζε το ζήτημα αυτό άμεσα. Για να μετρήσουν πόσο υιοθετούν τα ανδρικά στερεότυπα, ζήτησαν από κάθε έφηβο να αξιολογήσει τη συμφωνία του με δηλώσεις όπως «Δεν δείχνω στους φίλους μου όταν πληγώνονται τα συναισθήματά μου» και «Είναι απαραίτητο να παλεύω με τους άλλους για να κερδίσω σεβασμό». Όπως είχε υποτεθεί, η ομάδα διαπίστωσε ότι αυτά τα σκορ συσχετίζονταν αντίστροφα με τη διαπροσωπική περιέργεια, δηλαδή όσο περισσότερο κάποιος υιοθετούσε «σκληρές» αξίες, τόσο λιγότερο πιθανό ήταν να λέει ότι απολαμβάνει να ακούει τις ιστορίες των άλλων. Αυτό, με τη σειρά του, φάνηκε να επηρεάζει σημαντικά την ποιότητα των φιλιών τους, με βάση στοιχεία όπως ο ελεύθερος χρόνος που περνούσαν με τον πιο κοντινό τους φίλο και η κοινωνική υποστήριξη που λάμβαναν από αυτόν.
Αν δυσκολεύεστε με το small talk ή σας είναι δύσκολο να εκφραστείτε, η έρευνα της ψυχολόγου Alison Wood Brooks και άλλων θα σας βοηθήσει να κατακτήσετε την τέχνη της συζήτησης
Ίσως να φανταστεί κανείς ότι αυτό επηρέαζε μόνο τα αγόρια — και πράγματι η συσχέτιση ήταν πολύ ισχυρότερη για όσους αυτοπροσδιορίζονταν ως άνδρες. Αν και ορισμένα κορίτσια έχουν αρχίσει να συνδέουν την εικόνα του «σκληρού τύπου» με την επιτυχία και να εσωτερικεύουν την αντίστοιχη συμπεριφορά, αυτό δεν φάνηκε να συνδέεται τόσο στενά με τη διαπροσωπική περιέργεια, η οποία προέβλεπε ανεξάρτητα την ποιότητα των σχέσεών τους.
Οι σεξιστικές αντιλήψεις για τη διαπροσωπική περιέργεια μπορεί ακόμη και να εξηγούν γιατί έχει μελετηθεί τόσο λίγο στην επιστήμη. «Νομίζουμε ότι η διαπροσωπική περιέργεια είναι θηλυκή και δεν εκτιμάμε ό,τι έχουμε χαρακτηρίσει ως θηλυκό», λέει η Way, το βιβλίο της οποίας Rebels with a Cause: Reimagining boys, ourselves and our culture εξερευνά αυτά τα θέματα. «Αλλά αυτή η “ήπια” πλευρά είναι απαραίτητη για το κοινωνικό μας είδος».
Μπορούμε ποτέ να ξεπεράσουμε αυτή την πολιτισμική διαμόρφωση; Η Way υποστηρίζει ότι τα παιδιά γεννιούνται με διαπροσωπική περιέργεια και ότι αυτό το έμφυτο ενδιαφέρον μπορεί να ξαναζωντανέψει με τη σωστή εκπαίδευση. Για τον σκοπό αυτό, δημιούργησε το Listening with Curiosity Project, ένα πρόγραμμα 26 μαθημάτων για εφήβους στα Δημόσια Σχολεία της Νέας Υόρκης. Περιλαμβάνει συμβουλές για το πώς να κάνεις ανοιχτές ερωτήσεις και τεχνικές που ενθαρρύνουν τους ανθρώπους να μιλούν για τις εμπειρίες τους με περισσότερη λεπτομέρεια και σαφήνεια, με αρκετή ευκαιρία για εξάσκηση. Τα πρώτα στοιχεία δείχνουν ότι λειτουργεί: στο τέλος του προγράμματος, οι μαθητές έδειξαν μεγαλύτερη περιέργεια και καλύτερη ποιότητα φιλίας, με τα αγόρια να εμφανίζουν τα μεγαλύτερα κέρδη.
Η Way θεωρεί ότι και πολλοί ενήλικες θα ωφελούνταν από λίγη εξάσκηση. Μπορεί κανείς να ξεκινήσει με κάποιον που γνωρίζει, ρωτώντας τον για την αγαπημένη του παιδική ανάμνηση, ένα θέμα για το οποίο οι περισσότεροι απολαμβάνουν να μιλούν. Στη συνέχεια, μπορεί να δείξει γνήσιο ενδιαφέρον για όσα λέει ο άλλος, κάνοντας πολλές συμπληρωματικές ερωτήσεις.
Θα μπορούσατε ακόμη να το δοκιμάσετε και σε ένα πάρτι, προτείνει. Απλώς εξηγήστε ότι διαβάζατε για τα οφέλη των βαθιών ερωτήσεων και μετά διαλέξτε ένα θέμα για να ξεκινήσετε.
Μπορεί να νιώθετε αμηχανία για την αρχή, αλλά η Way με διαβεβαιώνει ότι θα είναι πολύ πιο ανταποδοτικό απ’ όσο περιμένετε. Όταν παροτρύνει τους μαθητές της να δοκιμάσουν την άσκηση, σχεδόν όλοι την απολαμβάνουν. «Πεινάμε να μας κάνουν πραγματικές ερωτήσεις», λέει. «Απλώς κάν’ το».
Το τελευταίο βιβλίο του David Robson είναι το The Laws of Connection: 13 social strategies that will transform your life. Αν έχετε κάποια ερώτηση που θα θέλατε να απαντηθεί στη στήλη του, στείλτε του μήνυμα στο davidrobson.me/contact
Το παρόν κείμενο δημιουργήθηκε με τη χρήση τεχνητής νοημοσύνης.
